Á einhverjum tímapunkti óskaði nánast allir foreldrar eða forráðamenn að leiða til að vernda ungt barn fyrir eilíft sársauka og þjáningu lífsins til að varðveita brothætt tilfinningu fyrir sakleysi og töfrandi óspillta undrun sem skilgreinir æsku. Því miður, hversu mikið við óskum annars, ekki er hægt að hunsa raunveruleika lífs og tjóns og mun hrinda í framkvæmd þrátt fyrir bestu viðleitni okkar.
Vegna þessa veltu margir foreldrar og forráðamenn hvernig á að ræða um dauðadóm með barni þegar þörf krefur, hvort sem það er vegna þess að tjón er ekki nánasta fjölskyldumeðlimur, nánasta ættingja eða vinur - eða annars vegna harmleikar annars staðar í heiminum sem fær umtalsverð fjölmiðla umfjöllun Hér eru nokkrar ábendingar til að hjálpa barninu að skilja betur og takast á við raunveruleika dauða og dauða.
Vertu heiðarleg og bein
Þó að þú gætir fundið freistingu til að nota "mýkri" skilmála við barnið þitt þegar þú útskýrir hugtakið dauða, ættirðu að forðast að nota eufemismenn , sérstaklega hjá börnum í kringum sex eða yngri. Hvaða foreldri sem er að segja að barn sé að sitja á baksæti bílsins að þeir myndu koma "fljótlega" - aðeins til að heyra "Erum við þar enn?" 60 sekúndur síðar - skilur að ung börn túlka oft það sem þeir eru sagt bókstaflega. Þannig að útskýra dauða afa og ömmu með því að segja barninu að hann sé "sofandi" eða "fór í langan ferð" mun líklega leiða til fleiri spurninga, svo sem "hvenær verður hann að vakna?" eða "hvenær kemur hún aftur?"
Auk þess að vera óbein um dauða getur það raunverulega flókið svör við svörum barnsins með því að valda óþarfa ótta þegar börn halda áfram að vinna úr því sem sagt er. Með því að nota eufemismi eins og "Við misstum ömmu" gætum við gert son þinn eða dóttur síðar að hafa áhyggjur af því að annar ástvini hverfi hverfa þegar hann eða hún heyrir einhvern er að fara í burtu.
Sömuleiðis er að segja barninu að látin fjölskyldumeðlimur sé "að taka langan daglaun" og gæti gert barnið óttalegt þegar þú segir honum að hún sé naptime.
Hlustaðu, þá útskýrðu, svaraðu síðan
Hvort sem ástvinur lést eftir langvarandi veikingu, til dæmis, eða ef til vill óvænt vegna umferðarslysa, ættir þú fyrst að spyrja barnið hvað hann eða hún veit um ástandið . Börn skynja eða skynja oft á óvart meira en fullorðnir átta sig á. Með því að hlusta á það sem barnið þitt þekkir eða telur hann eða hún vita, þá getur þú gefið stutta grein um dauðann sem veitir aðeins eins mikið smáatriði og þú telur að barnið þitt þarfnist eða geti gleypt, en einnig að takast á við eitthvað af upphaflegu spurningar eða misskilning.
Hæfni barns til að skilja hugtakið dauða breytilegt með aldri, þannig að þú ættir að útskýra dauða á aldrinum viðeigandi en heiðarlegan hátt . Almennt ætti það að vera nægilegt til að segja barn á aldrinum sex eða yngri að líkami einstaklingsins "hætti að vinna" og "gæti ekki verið fastur". Sex til tíu ára gamlar grípa venjulega endalok dauða að einhverju leyti núna, en óttast oft að dauðinn sé "skrímsli" eða einhvern veginn "smitandi", þannig að skýringin á að fela í sér fullvissu um að þetta muni ekki eiga sér stað.
Þeir sem nálgast unglinga sína eða unglinga munu venjulega byrja að skilja eilíft eðli dauða en byrja einnig að spyrja "stóra spurninga" lífsins um dauðsföll þeirra og tilgang lífsins.
Eftir að hafa hlustað á barnið þitt og síðan boðið upp á heiðarlegan útskýringu á ástandinu ættir þú að leyfa barninu að spyrja þig spurninga - ef hann eða hún líður eins og það. Ungir börn munu venjulega spyrja spurninga af hagnýtri eðli, eins og þar sem elskan er núna eða ef gæludýr fara líka til himna. Þú ættir að svara slíkum spurningum heiðarlega og þolinmóður og vera tilbúinn fyrir barnið þitt til að spyrja svipaða spurninga á dögum og vikum framundan.
Eldri börn, eins og preteens og unglinga, gætu ekki beðið um spurningar í upphafi, en þú ættir að gera það ljóst að þú ert laus til að tala ef / hvenær sem hann eða hún vill.
Vertu foreldri, en látið börnin þín verða börn
Að lokum er mikilvægt að hafa í huga að foreldrar (og fullorðnir almennt) einblína oft of mikið á áhyggjur þeirra og ósigur og geta misst sjónar á því að börn eru ekki "smáútgáfur" sjálfir. Með öðrum orðum, bara vegna þess að þú hefur verið að hugsa stöðugt um dauða ástvinar skaltu ekki gera ráð fyrir að barnið þitt sé stöðugt að hugsa um tapið líka. Börn, einkum yngri börn, eiga ótrúlega hæfni til að einblína á eitthvað alvarlegt eina mínútu og að hlæja eða leika með því að yfirgefa næsta.
Því ættir þú að forðast að hugsa svör við barninu þínu sem foreldri. Óháð því hvernig þér líður, reyndu að gera heiðarlegt mat á því hvernig fréttir af dauðanum hafa áhrif á barnið þitt. Horfa á breytingar á skapi eða hegðun, svo sem leiklist, þörf fyrir fleiri snerta eða kramma, svefnvandamál, panic árásir eða kvörtanir á líkamlegum kvillum, til dæmis. Þetta gæti verið merki um að barnið þitt tekst ekki að takast á við tapið á áhrifaríkan hátt.
> Heimildir:
"Talandi við börn um dauðann." www.hospicenet.org . Sótt 15. desember 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Útskýra dauða barns." www.funeralplan.com . Sótt 16. desember 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html